Антизапор

хочу сказать, что конечно если человек действительно хочет быть позитивным, и вообще, знает чего он хочет, то он не должен говорить о своих проблемах и создавать негативный образ. Так что эти излияния надо прекратить. Но как бы еще сделать так, чтоб об этом всем не думать? 

Перечитала предыдущий пост и ужаснулась. Все то же состояние, все те же мысли, все тот же тупик! ****ец!!! После довольно продолжительного периода позитива (недели 3) как-то даже не ожидала, что мое обычное состояние вернется так внезапно и с такой силой. Ничто не предвещало, как говорится...Вроде стало так легко и хорошо, и я уже решила, что больше не буду заморачиваться, а буду просто жить и  работать над собой, а не искать, кого бы пригласить погулять в воскресенье или пытаться поддержать какое-то общение с людьми, которым я на хрен не нужна. И вот на тебе... Интересно, почему позитивное настроение такое неустойчивое, а депрессивное - такое устойчивое. В чем причина этого?

Вчера читала отрывок из книги про 7 привычек высокоэффективных людей, часть, которая называлась "проактивность". Очередная воодушевляющая книга для неудачников, которые предпринимают попытки что-то изменить. Там говорилось, что человек имеет свободу выбирать свою реакцию на то, что с ним происходит и приводился пример с одним человеком, который проявлял чудеса свободной воли, находясь в концлагере. А также говорилось, что первый шаг - признать, что проблемы в тебе, а не в обстоятельствах. Блин, я и так отлично знаю, что все мои проблемы - во мне. И главная проблема в том, что пока я такая как есть, моя реакция на жизненную ситуацию никак не изменится. А вот изменить себя я не могу и, хоть убейте, никогда не поверю, что человек может изменить себя на 180 градусов.

Конечно, главная моя проблема - это лень, опускание рук после неудачи, но с другой стороны - я сделала уже очень много попыток... И вот взять так и сказать, "я выбираю себя позитивную, веселую, хорошо выглядящую и стильную, успешную девушку, к которой тянутся люди" - муйня это все, уважаемые читатели. К чему нет предпосылок, того не будет.

Ну ладно, пойду пытаться дальше. Для начала надо прекратить "залежи" по утрам и начать рано вставать. Я сама себя достала и я на себя очень зла, но заставит ли это меня наконец прекратить валяться по утрам и думать обо всякой фигне???

После длительного перерыва продолжаем писать наш плаксивый журнальчик. Перечитав старые записи, я вижу насколько все это тупо и отстойно выглядит со стороны, а ведь это реальный крик души... Да, я считаю, что у меня реальные проблемы и я реально нуждаюсь в помощи, например, психолога. Хотя, что он мне скажет - "соберись, тряпка?" Это я и сама слышу и сама себе говорю, только безрезультатно. Конкретно в данный момент я считаю, что я оказалась на пределе своих психических возможностей, не думала, что так будет.

За прошедшее время, кстати, произошло два больших и классных события - поездка в Англию (правда, пришлось для этого в долги залезть) и приезд на неделю моей подруги -  новые впечатления, прогулки и общение, в общем то, чего мне так не хватает. Но все это закончилось, и снова я в своей яме.

Наступление лета, к счастью, пока не очень жаркого, добавило новую порцию депресняка на тему "не с кем погулять", "я совсем одна", "*ля, да что же делать?". В прошлые выходные я в тысячный раз решила, что раз это мне нужно общение с людьми, а не мне с ними, то нефик обижаться и грустить по поводу того, что меня никто никуда не зовет, а самой пытаться кого-нибудь зазвать. Это решение было поддержано уговорами себя типа "нельзя замыкаться в себе" и т.д. и т.п. Ну короче, план, как это много раз бывало, с треском провалился и опять, сглатывая слезы, я поперлась гулять одна. Хотя, не все так плохо. Одна девчонка все-таки вроде была не против, но ей надо было в универ. А главное, мне позвонил старый институтский приятель, про которого я думала, что он в командировке, и позвал погулять на Воробьевых горах. Это что-то из разряда чуда было, кстати. 

Однако, впереди 3 выходных, приятель уедет домой, а я вряд ли выдержу еще один раунд безрезультатных приглашений. У коллег свои дела и планы, два моих двоюродных брата явно не горят желанием со мной общаться (не знаю почему), как и весь остальной мир. Я понимаю, что не надо так заморачиваться на этом, однако для меня это замкнутый круг. Дело здесь в чем: когда я думаю, что пошло все на хрен, надо забить и пусть все идет как идет, с другой стороны я начинаю думать - все, ты опустила руки, сдалась и смирилась с социальным вакуумом и ничего не делаешь, чтобы изменить ситуацию. Потом я пытаюсь менять ситуацию доступными мне способами: пытаюсь уговорить коллег, пишу в аську людям, которые уже забыли о моем существовании или с которыми я случайно познакомилась и которым я тоже на хрен не нужна, рассылаю смски и т.д. и т.п. Получая в результате хрен, я опять плачу и депрессую. Лучшее, что я получаю - это несколько минут чата. После чего, я опять-таки решаю на все забить и иду одна, не дома же сидеть.  И так по кругу.

Я вспоминаю, что так было всегда, несмотря на мои потуги последних 10 лет организовывать походы, пивные вечеринки, посиделки и вытаскивания людей на природу и т.д. и т.д. Конечно, здесь сказывается и хроническое отсутствие денег, и то, что я не занимаюсь спортом, да  и что там говорить, хреново выгляжу и моя самооценка на нуле.

Да, не видать мне веселых шумных компаний, поездок  в ближние и дальние страны, надо видимо окончательно и действительно с этим смириться, тем более что молодость-то уже прошла.

Думаю, здесь такая ситуация с отказами, потому что у меня есть большая и великая нужда в людях, в общении. В эту пятницу поперлась с одним чуваком с работы смотреть документальный фильм Home, куда его пригласила одноклассница. Я даже не знаю, как описать мои чувства, когда меня вот так изредка  "выводят на прогулку", какая-то идиотская радость, что я "нормальный человек", у которого есть знакомые, с которыми он может погулять, и тут же боязнь, что я стремная, скучная, нудная и вредная неудачница по жизни, и что именно с этим связан мой социальный вакуум, а ведь это наверно действительно так.

интересно, что я все-таки сделаю, чтобы попытаться украсить свои выходные? наверно кого-нибудь таки попробую заманить погулять, хоть и не надеюсь на успех вообще.

Воспользоваться сайтами знакомств мне пока мешает что-то - внутренне стремаюсь общаться с такими же неудачниками, как я.

Давно хотела написать об обычной схеме развития моих отношений с людьми мужского пола - так называемыми "приятелями", "знакомыми", так как отношений другого рода у меня никогда не было.  На некоторых из них я что называется клала глаз, с некоторыми просто хотелось быть друзьями. Но схема всегда одна.
 

- вроде нормально общаемся - я даже часть слышала всякие комплименты в свой адрес, по типу: ты веселая, оригинальная, прикольная, ты поднимаешь мне настроение, с тобой хорошо работать,  ты умная, ты молодец, ты симпатичная (красивая), у тебя мягкий характер, спасибо, ты мне очень помогла. Не придумываю, правда, я все это слышала от людей и по многу раз.

- происходит что-то, после чего я обижаюсь (например, по моему разумению, на меня "насрали", обидели, плохо отнеслись или просто расхотели общаться).  Почему так происходит - это тема для другого поста. Я начинаю показывать, что я обижена, перестаю разговаривать в надежде, что они проявят какую-то инициативу, например, скажут "ну что ты обиделась, это ж пустяки"  или чего-то в этом роде или сделают что-то приятное для меня. Вроде нормальное человеческое желание, только еще не встречала людей, которые при всей заявляемой ко мне симпатии вообще были бы готовы сделать хоть что-то для меня, хотя бы иногда написать в аську и спросить, как у меня дела.

-они никакой инициативы не проявляют, я начинаю беситься еще больше. В конце концов звоню или пишу сама и разругиваюсь окончательно в плане "иди на хрен, больше не хочу с тобой общаться". Хотя на самом деле  я имею в виду "ну блин, ну скажи что-нибудь, покажи, что я имею хоть какую-то ценность в твоих глазах, что тебя хоть каплю волнует то, что я думаю, что тебе нужно общение со мной". Я могу плакать (причем искренне), могу рассказывать, что меня обидело и почему - по хрен.

- они с большой готовностью тут же  соглашаются перестать видеться и вообще разговаривать, забывают обо мне и мы больше никогда не общаемся.
 

- через некоторое время я остываю, мне начинает казаться, что я сама во всем виновата, что ничего страшного-то и не произошло, только зря наорала на человека. Тут я звоню, извинительным тоном начинаю рассказывать, что типа может пусть все будет как раньше и т.д. и т.п. По реакции чувствую, что человеку это все ну просто на хрен не нужно, ну пока, и на этом все заканчивается навсегда.


Я знаю, что нужно быть позитивным и успешным человеком и прежде всего ценить и любить себя, и тогда к тебе, как говорится, люди потянутся. Что нельзя говорить о своих проблемах и неудачах и не надо давать людям понять, что ты нуждаешься в общении с ними.  Но так как я не умею ценить себя, то имею то, что имею. Я также поняла, что не нужно обижаться на жизнь за то, что  не встретился никто, кто видел бы в тебе какую-то ценность и был готов поддерживать отношения и стремиться к общению с тобой. Ясен пень, что обижаясь, я только делаю себе плохо, потому что второй стороне мои обиды, как и мое хорошее отношение, абсолютно параллельны. Но пока все равно обижаюсь. Недавно книжку дали почитать про самоубийц, у которой в эпиграфе стояло: "Лекарство от несчастья - только счастье. И мне все равно, что говорят другие".  Видимо, т.к. ничего, выходящего за вышеописанную схему, у меня не было, то очень сложно отвлечься и не уговаривать себя насрать и жить позитивно, а действительно насрать и жить позитивно.

Я на опыте поняла, что открытое и дружелюбное отношение на хрен никому не нужно. Что то, чему меня учили - быть дружелюбным со всеми людьми, стараться помочь и не вступать в конфликты - это очень не правильно, так же как и журнальный бред про то, что нужно "быть самой собой".  Один знакомый как-то сказал мне примерно следующее: "Глядя на тебя, я понимаю, что все высказывания про естественных, открытых, честных и скромных девушек, которые не хотят казаться кем-то и остаются сами собой и за это их все по-настоящему ценят и любят - муйня. Вот ты такая, как ты есть, ты не стерва, ты не жеманная пискля, не пустышка - и ты никому не нужна".  


Выплеснув очередную порцию негатива, отрубаюсь.
 

Давно не писала, и за это время, видимо от весеннего солнышка, настроение было в целом ничего. Но после вчерашнего приступа острой тоски снова нуждаюсь в жж-терапии, так что сейчас буду писать много. За прошедшее время ничего особого конечно не произошло в моей скучной жизни... Хотя нет: в Москву приезжала моя подруга на выставку, и, благодаря демократичности моего непосредственного руководства, мне удалось отпроситься на 4 часа днем и встретиться с ней. Скажу вам, уважаемые читатели, как же это было классно, как освежающе, в кои-то веки раз среди буднего дня оказаться в большом торговом центре, покушать в кафешке и поболтать, пройтись спокойненько по магазинам и по улицам. Я пыталась себе представить, как будто у нас у обеих куча времени и достаточно денег, и мы не вынуждены зарабатывать себе на жизнь с утра до вечера и, даже выскочив с работы, испытывать какие-то угрызения совести (да, представьте себе, есть такие глупые люди!), а можем спокойно гулять, закупать шмотки и расслабляться. В общем это были 4 часа чистого наслаждения жизнью вместе с человеком, которого я очень люблю, и для меня это было событие. Желаю себе, чтобы таких часов  было побольше.


После вчерашнего срыва ощущалось полное бессилие ("ничего у такой, как я, в жизни не будет и не может быть, раз столько лет ничего не было") и даже рыпаться никуда не хотелось. Сегодня с утреца шел дождь со снегом, и я хотела посидеть дома, просто вообще ничего не делая, но к трем часам дня весенний ветер, голубое небо и белые облака все-таки выгнали меня из моей надоевшей квартиры, сменить которую не могу пока, по причине отсутствия бабла. Красота - пыли нет, тачек немного, чистые улицы, всякие фрики вроде меня в курточках и нестильных джинсах улыбаются солнцу. На подходах к метро немного напугала длиннющая очередь терпеливых людей с мешками. Блин, думаю, это чо, проклятые советские времена что ли вернулись, пока я дрыхла? А, нет, оказывается, стоят за освящением куличей. Фух.  Погуляла в районе метро Новослободская, и оттуда, все-таки замерзнув, дошла до Кузнецкого моста. Ну, задницу немного растрясла, и то хорошо. Виды Москвы, честно говоря, что-то уже поднадоели...


Ну так вот, к теме поста. Она настигла где-то месяц назад, когда вечером в выходной отправилась в местный ТЦ, просто прогуляться. Я шла и просто чувствовала на себе все мои комплексы, почему-то обострились они в тот день очень резко... Да что ж это за хрень, ну какая же гребаная химическая реакция в моем организме отвечает за эту сраную стеснительность, за то, что я автоматически сгорбливаюсь и опускаю голову и не могу поддерживать нормальную осанку на людях, за то, что я, с внешностью не хуже, чем у многих, всегда чувствую себя самой стремной, никуда не годной, никому не нужной, за то, что мои попытки понормальнее одеться сразу кажутся мне жалкими и смешными, когда я оказываюсь среди гордо себя несущих людей, за то, что мне надо заставлять себя зайти в магазин, и мне кажется, что все на меня смотрят и стебутся!!! Почему я не могу просто идти по улице и не обращать ни на кого внимания, даже не думать об окружающих? Я не могу носить "сексуальную" одежду, я себя в ней плохо чувствую. Почему я не могу расслабиться и показать миру "свое ча-ча-ча"?  Я поняла, что это не проходит с возрастом, самовнушение тоже не помогает ...Блин, вот так и порадуешься, что нет детей, не хотелось бы передавать такие гены...


На этой мрачной ноте...Не, надежда, что я смогу измениться, у меня пока еще есть. Это было бы очень круто стать нормальным человеком в этом плане.

После написания первого поста и правда полегчало, но не надолго. Так что скорее всего это было связано с необычной для Москвы солнечной погодой и свежим ветром, которые вызвали у многих, как метко выразился один чувак на работе, "необоснованно хорошее настроение". Сейчас все опять вошло в норму :). Но блин, я же решила писать дневник, чтобы справляться с дерьмовым настроением, так что второй пост!

Посмотрим, как проводит выходные девушка, у которой ни разу в жизни не было свидания и вообще просто тупо не с кем погулять. В субботу отлично кстати прогулялась сама по себе (ну что ж поделаешь!). Сначала на автобусе (да, да, как лошица - на автобусе с бабульками) от Октябрьского Поля до Краснопресненской, сперва через напоминающую мне мою родину промзону, потом через район м. Беговая, потом по самому центру, где есть офигительно красивые здания, ну и вообще просто интересно поглазеть. И вообще все мне нравилось, и настроение было приподнятое, и большой город меня не напрягал, а наоборот создавал правильный настрой. При проезде через промзону, кстати, снова увидела обалденный креатив - фигуру красного веселого слоника у пожарной части. Пробила ностальгия - сюда, в эту жопу мира, прошлой весной занесло как-то нас с моим бывшим соседом во время осмотра окрестностей нашего нового места пребывания. Эх, хорошо когда есть с кем ходить, стебаться над увиденным, пивка попить потом с чипсами. Кхм, ну ладно, спокойно, не надо снова начинать.

А потом я протопала пешком от Краснопресненской вниз, вниз, по каким-то переулкам, потом по улице Плющихе, потом по еще каким-то улицам, потом по Большой Пироговской, потом небольшой крюк до метро Фрунзенская, а оттуда до Новодевичьего монастыря, а потом обратно до м.Киевская, откуда уже домой (на метро). Блин, хорошая все-таки погода была, какая-то спокойная атмосфера, и много всего я увидела интересного - здания, памятники всякие, скверы-парки, и Москва мне реально нравилась, когда мало тачек, мало народу, пустынные переулки, только иностранцы ходят, парочки ну и я. И даже меня как-то уже и не парило, что я  иду одна.  Нет, ну то есть конечно парило, но было как-то одновременно и посрать. Хотя ничего в этом хорошего нет. Надо было лучше пойти в салон или сделать еще что-то для изменения внешности, или на Love Planet зарегистрироваться...

В воскресенье решила еще пройтись, т.к. пешком ходить полезно, но погода была мрачноватая, и места тоже не очень веселые. В общем, не понравилось. А потом ходила в кино на пару с другой одинокой девушкой. Скажу, что "Рок-н-рольщик" мне понравился. Ну не вообще зачет, но хотя бы и не нудятина, особенно вторая половина фильма. И черноватый юмор был в нормальной дозе. Хотя поход в кино в очередной раз меня напряг, опять на фоне хорошо одетой и уверенной в себе молодой публики, где все по парам, заставил меня почувствовать себя хреново - стремной, асоциальной, ни на что не годной, никому не нужной и непривлекательной. Когда ж я перестану стрематься на людях, в старости что ли? Но зато кино порадовало. По дороге домой, свернув от метро на нашу пустую длинную улицу, я даже как-то не почувствовала укол "а, опять плетешься одна, и так будет всегда, неудачница ты несчастная, никому ты не нужна". Спасибо Гаю Ричи и двум стаканам пива.

Умные люди советуют меланхоликам для повышения боевого духа записывать фигню из своей головы в дневник, а также найти себе какое-то новое дело. Увидев в очередной раз в зеркало свое перекошенное рёвом лицо, я решаю, что надо уже сделать хотя бы что-то, чтобы отвлечься больше чем на 3 часа, поэтому буду писать дневник, тем самым выполняя обе рекомендации.

Итак, начинаем с того момента, когда меня кинул очередной так называемый друг, и я провожу свободное время в лучшем случае в слезах, а в худшем - пережевывая одну и ту же привычную мысленную жвачку: "почему я никому не нужна", "почему никто меня никуда никогда не зовет, а если и зовет, то потом отменяет", "почему я провожу свою жизнь в одиночестве", "да когда же это кончится", "да почему ж я такая дура" и т.д. Точнее, "другом" он все-таки был в моем изголодавшемся по общению воображении, а на самом деле человеку было глубоко насрать, хоть мы и долго общались, и даже снимали вместе хату в целях экономии и вроде бы поддерживали друг друга, ну и веселее было. А теперь у него новая квартира, карьера, личная жизнь замаячила, а я в очередной раз не вписываюсь в картину мира. И в очередной раз со мной вдруг начинают холодно разговаривать, на мои жалкие попытки предложить встретиться и пообщаться отвечают, что нет настроения, забыты обещания выпить вместе пива в честь бонуса, и отказываются на порог пустить, чтобы не дай бог наметившаяся в жизни девушка не увидела меня, ибо вдруг она чего-то не то подумает и не соизволит больше с ним общаться и т.д. Со стороны посмотришь - вроде фигня. Возможно, но знакомое тянущее ощущение в левой верхней части корпуса, возникающее с момента пробуждения, если не успеваю вовремя включить MTV, говорит о том, что, увы, для меня это не фигня. Но: так дальше жить нельзя, поэтому будем бороться, и посмотрим в частности, помогает ли в этом дневник.